Ser Doulas

La revolución de las madres invisibles: carta de agradecimiento (30/06/11)

2011-06-30T08:07:00.000-07:00

Hola a tod@s

Esta vez no os escribimos para presentaros actividad alguna, ni para hablaros de profesionales o servicios para la maternidad. Os escribimos para daros las gracias.
Queremos agradecer el apoyo que en estas semanas hemos recogido de todo nuestro entorno cercano y lejano, y también de las personas a quienes no conocíamos pero que, gracias a sus palabras, hemos sentido tan cercanas como si las conociéramos. Pero queremos agradecerlo, no porque sea apoyo a nosotras y nuestra labor, sino porque entendemos que es apoyo a todas esas mujeres y familias que parecen invisibles para la sociedad mientras pasan por la dura experiencia de perder a su bebé.

Todo este apoyo empezó con un reportaje de El País, donde se presentaba oficialmente la Asociación Galega de Doulas. En ese reportaje se hacía referencia a los duelos por pérdidas de bebés en cualquier etapa de la maternidad. Y, sin que fuera el tema central del reportaje, algo se movió, una puerta se abrió. A los pocos días estábamos en una televisión nacional hablando sobre el duelo por los bebés que no llegan a los brazos de sus mamás o no se quedan con ellas porque han de partir. Esta entrevista, hecha desde un doble punto de vista de madre que ha pasado por la experiencia y de Doula que acompaña a otras madres y familias que han de vivir sus pérdidas, hizo que se nos viera de otro modo, que se nos pusiera de alguna forma cara y se nos diera validez como alguien que vive su pérdida y tiene derecho a hacerlo.
Y muchas mujeres, muchas familias, han visto una luz en el camino. Una esperanza de poder dejar de ser invisibles, de que se reconozca que han sido madres, aunque nadie haya visto a sus bebés.

Por eso queremos agradeceros a todos. A los medios de comunicación; a los y las profesionales que nos han llamado o escrito para decirnos que ahora entienden un poco mejor la situación de quienes pasan por ese duelo o para decirnos que ya era hora de que se viera la realidad; a las compañeras y amigas del foro Superando un aborto que cada día hacen que muchas mujeres y familias se sientan libres y acompañadas en sus duelos; a los amigos de la Asociación Uma Manita, que llevan ya mucho tiempo trabajando para que las cosas cambien en la atención a las mujeres y familias que pasan por estas vivencias; a las compañeras Doulas de todo el país (cerca de 200 ya), que cada día acompañan a las mujeres en estas situaciones desde el amor infinito y la humildad más absoluta, aprendiendo de cada nueva vivencia que comparten con las mujeres y las familias; a las asociaciones, como El parto es nuestro o la Plataforma pro Derechos del Nacimiento, que defienden cada día los derechos de la maternidad, nacimiento e infancia en nuestro país, donde esta tarea a veces se convierte en una odisea.

Pero, sobre todo, queremos agradecer a las mujeres y familias que han contactado con nosotras para contarnos su experiencia, para decirnos que se sienten menos solas, para decirnos que esto era algo necesario... Y a todas esas mujeres y familias que cuando vuelven a sus casas, cuando se acuestan cada noche, cuando se quedan solas, han de pasar su propio duelo, su pérdida, su vivencia más dura.

A esas madres "invisibles" que hemos de reconocer y de apoyar: GRACIAS.
Seguiremos a vuestro lado en el camino que os espera, que nos espera...

Todo nuestro cariño.

Maternidad en la red

2011-03-22T05:37:00.000-07:00

Nos han dado un premio!!! Mami a los 30 nos ha dado un premio!! Para agradecérselo y para nombrar los blogs que para nosotras merecen recibir también ese premio, no queríamos simplemente nombarlos... Hemos preparado un escrito sobre la maternidad en la red para poder hacer honor a semejante mención.
Gracias Lucía. Y gracias a todos los que nos seguís!

Hace no tantos años las familias eran extensas, estaban cerca y formaban auténticos “clanes” en los cuales unos miembros apoyaban a los otros, les transmitían tradiciones, sabiduría y conocimientos de todo tipo.
Incluso las relaciones con las personas que vivían cerca eran diferentes. Todo el mundo sabía lo que cada cual sabía hacer y cuando y cómo llamarle incluso sin los adelantos de comunicación que existen en nuestros días.

Esto adquiría mayor importancia si cabe en el mundo femenino. Las mujeres de una familia formaban piña. Normalmente cuando la matriarca dejaba de tener hijos alguna de las hijas mayores o de las nueras había comenzado ya y, de ese modo, la maternidad era vivida de un modo natural, cotidiano. Seguro que ninguna de esas mujeres conocía de la existencia de las diferentes hormonas que intervienen en el embarazo, el parto, el posparto… Eso es algo que hemos descubierto hace relativamente poco. Pero sí sabían calcular las fechas aproximadas de parto, leer la postura en la que se encontraba un bebé y preparar un ambiente adecuado para que la futura madre diera a luz. Curiosamente esto último es algo que nosotras también nos ha llevado mucho tiempo “reaprender”, de hecho aún estamos en ello.

En torno a los años 60 en España se produce una migración hacia las ciudades y una emigración, en el caso de Galicia, a otras comunidades autónomas e incluso otros países. Los vínculos familiares se ven afectados. Muchas familias están dispersas en varios países incluso y la comunicación se hace complicada. Así comenzamos a aislarnos. Comenzamos a dejar nuestros clanes para vivir en una “comunidad” en la cual lo único que hay en común muchas veces es una reunión de vecinos o una conversación sobre el tiempo en el ascensor. Perdemos así no solo a nuestro clan, sino las relaciones humanas que precisamos para nuestro desarrollo, para nuestro equilibrio.
Los seres humanos somos criaturas sociales. Precisamos la socialización para desarrollarnos adecuadamente, para aprender, para afrontar lo cotidiano… Y esa ruptura con nuestros clanes de origen juega en nuestra contra.

Algunas comunidades de españoles, sobre todo en el caso de emigración a otros países, formaron clanes. Comenzaron a realizar reuniones, a juntarse para comer, o para recordar sus regiones, sus costumbres y su cultura. En varios países europeos y de centro y Sudamérica este fenómeno palió la falta de comunicación. También las mujeres se reunieron, se apoyaron y se informaron unas a otras retroalimentándose de ese modo para que sus necesidades de información sobre temas femeninos quedaran cubiertas. Cada una aportaba la visión que traía de su propia cultura, del clan que había dejado atrás antes de unirse a este grupo de mujeres. Vivían la maternidad juntas, casi todas tenían la misma edad e iban compartiendo, comparando, debatiendo y opinando para aprender unas de otras.
Tenían sus propios círculos de mujeres, como cuando estaban con las mujeres de su familia. Formaron su clan.

Paralelo a este hecho, comenzó la atención hospitalaria de la maternidad. Los partos en el hospital eran cada vez más. La mujer ya no daba a luz rodeada de otras mujeres de su entera confianza, sino con un equipo médico. Ya no existía el apoyo emocional de la madre, la suegra, la hermana, la vecina… Esas personas estaban quizás, pero en el exterior, aguardando la noticia del feliz nacimiento.
Las mujeres asumieron ese cambio de rol entregando el poder a la medicina. Las hijas dejaron de preguntar a las madres para preguntar exclusivamente al médico. Y, a la vez que se fue perdiendo el conocimiento, se fueron perdiendo los lazos entre las mujeres.

Otro factor más influye de un modo definitivo en la pérdida de las redes que comunicaban y sostenían a las mujeres: lo que se dio en llamar la liberación de la mujer. A principios de los 70 una mujer moderna era una mujer que trabajaba. Había que luchar por equipararse con los hombres. Por hacer el mismo trabajo, cobrando el mismo salario (algo por lo que las cifras demuestran que aún hemos de seguir luchando) y sumarlo al trabajo doméstico que ya teníamos como tarea antes de salir a trabajar fuera del hogar.
Había que ser productiva y ser buena ama de casa. Más tarde había que ser productiva y mantenerse guapa. Luego productiva, guapa, independiente, bien formada, deportista… En ningún momento uno de los requisitos era: con un lado femenino sano.
Así las mujeres nos volcamos en competir, en luchar, en demostrar que no necesitábamos para nada a los hombres… y en desatendernos como colectivo.

Realmente con la llegada de internet la revolución femenina ha tomado una nueva dimensión. La mujer, cada mujer, sigue luchando por el que cree que es su papel. Sigue luchando por las partes de su vida que cree que debe y puede mejorar. Sigue luchando para que la sociedad se acerque más a lo que ella cree que es el ideal. Pero ahora tiene una plataforma. Un lugar donde poder compartir, buscar información, encontrarse con otras mujeres, intercambiar conocimientos, vivencias, opiniones, reflexiones… Un lugar donde poder incluso hablar desde el anonimato o bien hacerlo con nombre y apellidos.

Ya no se sigue una corriente única de pensamiento. La lucha ya no es la misma para todas y así, con diversos frentes, se van consiguiendo logros en muchos campos.

Uno de estos campos es precisamente la maternidad. Las redes de apoyo virtuales cumplen una labor muy especial en el caso de mujeres que desean, van a ser o han sido madres. La maternidad es, desde el mismo momento en el que una mujer se la plantea, una etapa vital de cambios, de dudas, de vivencias emocionales tremendamente fuertes que, en la mayoría de los casos, necesitan ser compartidas.
Debido al avance de la media de edad en la que una mujer es madre en nuestros días el salto generacional es considerable. Nuestras madres han perdido en muchos casos los conocimientos e incluso la perspectiva de aquellos embarazos y partos que tuvieron. Nuestras abuelas ni hablemos (quienes tienen abuelas) y nuestras hermanas mayores en muchas ocasiones son madres incluso después de que nosotras lo seamos. Además, hay pocas mujeres que vayan a ser madres y tengan un número de herman@s amplio.
Con nuestras vecinas solemos tener incluso menos relación que con la persona que nos vende el pan, el periódico o con la persona que nos viene a ayudar a casa, si es que tenemos alguien contratado que nos ayude.
Entonces… con quien compartimos todo lo que nos ocurre? Con las amigas? Es la opción pero… qué ocurre si las amigas ni están interesadas en la maternidad o bien la han vivido de un modo absolutamente distinto? Qué ocurre si realmente a nosotras no nos sale de dentro comunicarnos cara a cara para contar según qué cosas?
En ese momento muchas mujeres deciden hacer aparición en la red.

Los foros y grupos de correo son las dos opciones más utilizadas por las mujeres. La cuestión aquí está en encontrar el soporte, el grupo de mujeres con el que la futura madre o la ya madre se siente cómoda. Con quien se puede comunicar de modo libre y sabiendo que será atendida, acogida y respondida en caso necesario.
Los lazos que se crean en estos grupos son tremendamente fuertes con el tiempo, sobre todo en el caso de grupos “especiales” (grupos de fertilidad, de adopción, de pérdidas, de alguna corriente concreta de crianza…)

También en este sentido los blogs nos aportan un ancla, un soporte ebn el cuel encontrar tanto información científica como opiniones, noticias o vivencias (estas últimas con o sin nombre) Las personas que escriben en los blogs (a veces a título personal y en ocasiones en nombre de alguna asociación o colectivo) hacen una importante labor de difusión de su pensamiento, sus teorías, sus vivencias o de los conocimientos que han adquirido para que todas las mujeres y familias, así como los profesionales, podamos nutrirnos de sus aportaciones. Para que podamos analizarlas, integrarlas en las partes que creamos convenientes y ampliar nuestra visión. Para que podamos conocer otras formas de ver y de saber.
Esta es también una función social muy importante que se ve soportada en la libertad y que refleja la realidad de nuestra sociedad y de la maternidad en el momento actual para que todos podamos reflexionar sobre ella.

Precisamente porque nos parece tan importante esta labor es por lo que queremos destacar algunos blogs que para nosotras son fundamentales y merecedores de ser premiados por sus aportaciones y su trabajo constante:
- Blog de El Parto es Nuestro http://blogelpartoesnuestro.com/
- Blog de Ileana: Tenemos Tetas http://www.tenemostetas.com/
- Blog de Nohemi: Mimos y Teta http://mimosytta.wordpress.com/
- Blog de Mireia: Por un Parto Respetado http://porunpartorespetado.espacioblog.com/
Esperamos que sigáis disfrutando de todos estos recursos que la red pone a nuestro alcance y que los blogs a los que hacemos referencia nos sigan aportando tanto como hasta ahora durante mucho tiempo más.

Gracias!

Las distintas caras de la vivencia maternal: Hospitalización durante el parto

2011-02-16T03:52:00.001-08:00

Por Nuria Otero Tomera

La estrategia del Ministerio de Sanidad, en 2007, nos dice lo siguiente sobre los ingresos por parto: que constituyen una proporción significativa de la actividad hospitalaria, representando el 14% de las hospitalizaciones y el 7% de las estancias hospitalarias. Se trata del único componente de la atención hospitalaria que trabaja mayoritariamente con población sana y donde el ingreso se produce para atravesar una experiencia ligada a un evento biológicamente natural, que debe concluir en un acontecimiento feliz: el nacimiento de una hija o un hijo.

Para nosotras es muy importante partir de esta premisa, de que estamos hablando de población sana hospitalizada… y no de población enferma. El problema viene cuando consideramos a la mujer de parto como a una enferma, como a una bomba de relojería a punto de explotar y a la que todo un equipo de expertos ha de atender para que todos nos sintamos más seguros.
Por eso, para enfocar este escrito hemos partido la Guía esencial para el cuidado antenatal, perinatal y posparto, de la OMS (2001), pero hemos partido de sus 10 principios generales para el cuidado perinatal, y no nos hemos querido meter con rutinas ni intervenciones concretas. En primer lugar, porque no somos personal sanitario y, si bien la OMS ofrece datos y puntos de vista en los que podríamos basarnos, consideramos que se sale del tratamiento eminentemente emocional que pretendemos darle a estas conferencias. Por otro lado, porque simplemente con el enfoque general, nos alcanza para darnos cuenta de lo que es importante, de lo que necesitamos, de lo que no tenemos y de lo que podemos cambiar.

Empezamos: Dentro de esos 10 principios para el cuidado perinatal, se encuentran, entre otros:

 Ser no medicalizado, lo que significa que el cuidado fundamental debe ser provisto utlizando un set mínimo de intervenciones que sean necesarias y se debe aplicar la menor tecnología posible.
El exceso de medicalización e intervenciones innecesarias, reconocido por el propio ministerio de sanidad en la Estrategia para el parto normal de 2007, puede hacer sentir a la mujer que es una espectadora en su propio parto, que no hay nada que pueda hacer para traer al mundo a su bebé por sí sola. Amén de la pertinencia o impertinencia de dicha medicalización, que en ocasiones puede convertir en verdaderamente patológico un proceso que de por sí había comenzado de manera fisiológica y que podía haber acabado así. La vulnerabilidad, por otro lado, es máxima en estos momentos, y el exceso de manipulación puede resultar nocivo a nivel emocional, pero como decimos, también a nivel físico.

 Ser basado en el uso de tecnología apropiada, lo que se define como un conjunto de acciones que incluye métodos, procedimientos, tecnología, equipamiento y otras herramientas, todas aplicadas a resolver un problema específico. Este principio está dirigido a reducir el uso excesivo de tecnología o la aplicación de tecnología sofisticada o compleja cuando procedimientos más simples pueden ser suficientes o aún ser superiores.
El uso de tecnología excesiva o inadecuada, también reconocido por el Ministerio en la estrategia, , puede hacer sentir a la mujer de parto como una grave enferma, rodeada de maquinaria ruidosa, que teme también por la salud de su bebé. De ese modo, nos desconectamos ya no sólo de nuestro parto y de las sensaciones de nuestro cuerpo, sino también del bebé que llevamos dentro y al que otros deben cuidar con aparatos tecnológicos porque nosotras ya no podemos, ya no sabemos, ya no nos fiamos de nuestro conocimiento.

 Ser integral y debe tener en cuenta las necesidades intelectuales, emocionales, sociales y culturales de las mujeres, sus niños y familias y no solamente un cuidado biológico.
Si tenemos en cuenta las necesidades completas de la mujer, podremos atenderla mejor, que se centre en su maternidad, en su parto, en lo que sucede en este momento, que sea consciente de lo que está viviendo mientras se siente segura, arropada, comprendida y atendida.

 Estar centrado en las familias y debe ser dirigido hacia las necesidades no solo de la mujer y su hijo sino de su pareja.
Pese a que la protagonista es la mujer de parto, en muchas ocasiones los padres sienten que es su obligación estar presentes, preparados o no para ello. Sin un trabajo informativo, formativo y emocional previo, estos padres pueden sentir que no encajan, sentir una ansiedad y unos nervios que posiblemente transmitan a su pareja sin desearlo. Estos padres necesitan su espacio, su apoyo, sus propias atenciones y tomar por sí mismos la decisión de ejercer su derecho (que no su deber) a estar en el parto con su pareja, descargando así de presión tanto a la mujer como a sí mismos.

 Ser apropiado teniendo en cuenta las diferentes pautas culturales para permitir y lograr sus objetivos.
Podríamos hablar de diferentes culturas, de diferentes religiones, pero creemos que nos llega con las incongruencias en la nuestra propia para poder poner de relieve lo importante de este principio.
En una sociedad como la nuestra en la que amamantar en público a nuestro bebé puede ser motivo de reprimenda, denegación de acceso a lugares públicos por indecoro, parece que estar tumbada con los genitales expuestos a todo el personal sanitario y no sanitario del hospital es normal. La sensación de falta de intimidad y de indefensión que se genera en la mujer puede, y de hecho en muchas ocasiones lo consigue, bloquear el parto hasta la reprimenda. Como decíamos, esta situación puede verse agravada por cuestiones religiosas y culturales, pero sin entrar en ello, ya es suficientemente estrambótica por sí sola.

 Tener en cuenta la toma de decisión de las mujeres.
Aunque los derechos y consentimientos informados serán tratados con detalle en otra conferencia, sí debemos saber que el propio Ministerio, otra vez en la Estrategia, reconoce no sólo que en muchas ocasiones no se informa sobre las pruebas, sino que tampoco se informa sobre el derecho a decidir sobre ellas. Es evidente que estamos ante algo más que socava la participación de la mujer en su parto, que le impide tomar decisiones, ser consciente de lo que le ocurre a ella y a su bebé, y que le genera inseguridad por mucho que ella confíe en el personal que la atiende. Se suele hablar últimamente de “empoderamiento”… bien, éste procede, directamente, de esa toma de decisiones informada y respetada.

 Respetar la privacidad, la dignidad y la confidencialidad de las mujeres.
El simple hecho de tener que recordar por parte de la OMS que se ha de respetar la dignidad de una persona (en este caso una mujer de parto) es realmente triste. Esto sin contar con el hecho de que el respeto a la privacidad y confidencialidad en el ámbito sanitario (como en muchos otros ámbitos) no es una opción, sino un derecho recogido en diversas leyes. En el momento del parto, la mujer es vulnerable, más quizás que en otros momentos de su vida. Saltarse en estos momentos sus más elementales derechos no sólo es condenable a nivel legal, sino también desde el punto de vista moral y puede dejar graves secuelas en la mujer.

Ahora bien, qué puede hacer el acompañamiento, tanto a nivel personal, como profesional, para ayudar a paliar las implicaciones emocionales negativas que tiene la hospitalización de parto en condiciones no óptimas.
El acompañamiento personal, evidentemente, ofrece seguridad, ofrece vínculo con el resto del mundo, una ventana al exterior… Nos deja entregarnos y sentirnos arropadas… el acompañamiento profesional, además de eso mismo, ofrece algunas ventajas a nivel de resultados visibles:

• reducción de las tasa de cesáreas en un 50%.
• reducción de la duración del trabajo de parto en un 25%.
• reducción de las peticiones de epidural en un 60%.
• reducción de un 30% en el uso de analgesia.
A Doula Makes the Difference por Nugent, publicado en Mothering Magazine, March-April 1998reducción de un 40% en el empleo de fórceps.

El mismo Ministerio de Sanidad reconoce las ventajas y recomienda:
• Permitir y alentar a todas las mujeres, si lo desean, a que cuenten con personas de apoyo durante todo el proceso de modo ininterrumpido, facilitando que el acompañamiento se inicie desde las etapas más tempranas del mismo.
• Promover una política institucional que permita a la gestante elegir libremente a la persona que la acompañe de forma continuada durante el parto.

Así pues, hemos visto cómo la hospitalización tanto durante el embarazo como durante el parto, pueden convertirse en experiencias más o menos traumáticas, más o menos aceptables, en función de la actitud con la que sea atendida la mujer, aceptando siempre que, por principio, no es una enferma, y si lo está en un determinado momento, no lo seguirá estando el resto del embarazo, y que lo que vive durante su ingreso hospitalario puede afectar, y de hecho afecta, al desarrollo de su embarazo y su parto. Sentirse acompañada en estos momentos es un derecho que no deberíamos seguir vulnerando durante más tiempo.

Hospitalización durante la pérdida de nuestro bebé. Aspectos emocionales.

2011-01-13T14:23:00.000-08:00

Por Nuria Otero y Beatriz Fernández.

Ponencia presentada dentro del marco de las Jornadas: Las distintas caras de la Vivencia Maternal.

Todos conocemos el ciclo vital de los seres vivos: nacen, crecen se reproducen y mueren. Todos conocemos más o menos cómo se inicia un embarazo, cual es su desarrollo y cómo se puede dar el momento del parto. A todas nos han contado que nos quedamos embarazadas y, nueve meses más tarde, nos llevamos de premio un precioso bebé a nuestra casa. Pero en muchas ocasiones este ciclo vital no se cumple o lo hace con dificultades, incluso es posible que ese “premio” no llegue y hemos de afrontar esa ruptura.

Como ya sabemos, una de las causas de hospitalización en el embarazo es la amenaza de aborto. Muchas veces todo queda en un susto, reposo y control posterior durante un tiempo o durante todo el embarazo. Pero, tristemente, otros finales no son felices.
Más mujeres de las que imaginamos han tenido que pasar por la pérdida de un bebé tanto en las primeras semanas de embarazo como, con menos frecuencia, en etapas más avanzadas de su gestación.

La noticia de la pérdida de un bebé genera en la mujer y en su pareja no solo tristeza, sino múltiples sentimientos que a veces no sabemos gestionar y van desde la culpabilidad:
- Nos decimos a menudo: “Si no hubiera cogido ese peso…”; “Si no hubiera dudado si tener al bebé o no…”; “Si hubiera cuidado mejor de mi mujer…”
Podemos pasar también por la negación a que esto sea real, que nos hace desconfiar de la tecnología que lo ha diagnosticado y de los profesionales que la manejaban por mucho que nos aseguren que el diagnóstico es correcto.

Y, al aceptarlo, podemos perder la confianza en nuestra capacidad física para ser madres, lo que puede marcar nuestras siguiente maternidades o incluso hacer que nos replanteemos la decisión de ser madres.
Todo esto nos puede ocurrir. Y realmente ni nos estamos planteando el demoledor efecto emocional de abortos repetidos.

Así podemos pasar por estados de:
- Culpabilidad.
- Dolor.
- Incomprensión.
- Baja autoestima.
Estas son algunas de las emociones que podemos experimentar y que en el hospital, ese lugar donde tenemos por toda ocupación dar vueltas a nuestras ideas y sentimientos, donde quien se suele dirigir a nosotras está acostumbrado seguramente a casos como el nuestro a diario, pueden hundirnos mientras, por otro lado, recibimos de modo rápido y rutinario informaciones y tratamientos que muchas veces no entendemos.

Nuestro proceso interior hace que necesitemos otros tiempos, otros ritmos para asimilar esas informaciones y tomar decisiones plenamente conscientes. Pero el sistema sanitario suele carecer de ese tiempo. El personal actúa del modo que marcan los protocolos y estos protocolos no suelen atender a las emociones de esa mujer y/o su familia.
Para el sistema se trata de ir preparando a las mujeres que van a pasar por un legrado de un modo eficiente, como si se tratara de una cadena de montaje que, por operatividad, es el sistema más efectivo y aconsejable. Pero humanamente destroza a la mujer, le hace sentir que es una “cosa” que se ha roto y han de arreglar. Y no se puede pedir a la mujer que entienda el por qué de ese modo de actuar del sistema. Bastante tiene con sobrellevarlo junto a su marea de emociones.

La atención a esas emociones es la que precisamente marca la diferencia. La que no elimina el dolor, pero ayuda a encauzarlo.
Nos ayuda a entender nuestra falta de culpa, a verbalizar lo que pensamos y sentimos para que podamos trabajar con ello; a ser más conscientes del procedimiento médico; a confiar en que nuestro cuerpo puede darnos el regalo de la vida.

¿Si en un accidente en el que perdemos a alguien querido podemos necesitar apoyo psicológico y/o emocional, en la pérdida de nuestro bebé realmente no es necesario? No, no es necesario: es fundamental.

Para el sistema sanitario, siguiendo el lenguaje médico y legal que han de utilizar, es un feto, un embarazo incipiente, una gestante primípara, un hematoma placentario…
Pero para nosotras es nuestro bebé, nuestra ilusión y esperanza de ser madres, nuestro primer y emocionante embarazo, el riesgo de que nuestro bebé no llegue a estar en nuestros brazos…

Evidentemente, el punto de vista hospitalario es absolutamente distinto al punto de vista emocional. Y lo es tanto en el embarazo, como en una pérdida y, por supuesto, en el parto.

Las distintas caras de la vivencia maternal: Hospitalización en el embarazo

2010-12-22T13:03:00.000-08:00

Por Beatriz Fernández.

Ponencia presentada dentro del marco de las Jornadas: Las distintas caras de la Vivencia Maternal.

Cualquier hospitalización durante el embarazo, recordemos que se producirá por recomendación médica, pero, a la vez, con la conformidad de la mujer embarazada. Es necesario recordar que como usuarias del sistema sanitario tenemos una serie de derechos en cuanto a información y capacidad de decisión.

Habitualmente, los ingresos hospitalarios de las mujeres embarazadas, se producen por necesidad de control ante riesgos que se presentan para la madre y/o el bebé. Podemos encontrar así casos en los que los ingresos, entre otras causas, tienen alguna de estas:

• Amenaza de parto prematuro y/o aborto.
• Contracciones que no cesan.
• Enfermedades detectadas en la madre previamente o durante el embarazo (hipertensión, diabetes gestacional, otras enfermedades previas)
• Enfermedades del bebé detectadas en la gestación.
• Rotura o sospecha de rotura de bolsa amniótica.
• Ingresos preventivos (placebo ante enfermedad de la madre)

Ya que en la mayor parte de los ingresos se trata de controlar un posible riesgo detectado, los tratamientos durante la hospitalización se suelen basar en controles periódicos rutinarios como temperatura y tensión, además del propio que sea necesario por motivo de la hospitalización (monitorización, glucosa, etc…) tanto de la madre como del bebé, dependiendo de los casos.
En caso necesario, se administrará el tratamiento indicado. Esta es la parte meramente médica, pero de la mano van otras cuestiones que afectan a la mamá y el bebé. Cuestiones que no se pueden cuantificar, diagnosticar mediante una ecografía o un análisis de sangre o cuantificar en modo alguno porque son diferentes en cada mujer y cada bebé, así como en su familia.

Como todo lo que se hace en la vida, el ingreso hospitalario de una mujer embarazada, es algo que se ha de valorar teniendo en cuenta los beneficios y las consecuencias que puede traer. Porque la realidad es que el hecho de ser hospitalizada durante este período tiene una serie de efectos a nivel emocional que varían de una mujer a otra:
- La mujer embarazada, desde que ingresa, pasa a ser una paciente, y esto convierte automáticamente su embarazo en algo patológico, dejando de este modo de ser la “dulce espera” que todas han/hemos imaginado. Ese cambio de rol en una situación tan vulnerable como el embarazo es difícilmente encajada por muchas mujeres. Quedando algunas en ese papel hasta el día del parto o incluso después.
- La ansiedad en la búsqueda de información lleva a muchas mujeres a estar tan nerviosas que piden desesperadamente a los profesionales o a sus propias familias informaciones, seguridad, confirmación de cosas que no pueden ser confirmadas en ese momento porque requieren un tiempo concreto. Las mujeres se sienten indefensas, a merced de la información que se les da y que, dado que se trata del bienestar de su bebé, nunca es suficiente para estar tranquilas y en ocasiones ocurre que no llegan a entenderla adecuadamente...
- Además, es algo normal no sentirse tranquilas. Al fin y al cabo, están en un hospital. Será porque algo va mal, ¿no? Eso es lo que asociamos a un hospital. La primera palabra que viene a la cabeza suele ser enfermos, enfermedad, médico (que, por definición, trata a enfermos para curarlos). Entonces, es normal que permaneciendo en un hospital ingresadas, tengamos temor a qué pasará. Al hospital vamos a curarnos. No hablemos si, además, tenemos en cuenta las posibles experiencias previas de esa mujer. Si la última vez que fue a un hospital perdió a su madre, o estuvo a punto de morir, o perdió otro bebé, por ejemplo, el efecto es aún más demoledor.
- También es evidente que un hospital es un ambiente desconocido, que no nos inspira confianza; donde no tenemos ni nuestras cosas, ni nuestras rutinas y horarios, ni nuestro entorno familiar. Carecemos de elementos que nos den la calidez y confianza que tenemos en nuestros hogares.
- Este último punto puede llevarnos a sentirnos aisladas. La sensación de estar desconectadas de un mundo que, a través de la ventana de nuestra habitación de hospital, vemos continuar con su ritmo sin importar en absoluto si nosotras estamos o no.
- A todo esto puede ir asociado un sentimiento de “carga” para el entorno y preocupación sobre cómo lo sentirán ellos. Que nos lleva en muchos casos a una hospitalización solitaria por elección.

Así nos planteamos cómo, cuando un ingreso hospitalario se hace imprescindible, podemos paliar sus consecuencias emocionales.
La respuesta no es única, pero sí que tiene una base: la comunicación. Cuando nos comunicamos, cuando transmitimos nuestras ideas y emociones a una persona que nos escucha de verdad, descargamos en cierto modo nuestra mente y nuestro corazón e incluso conseguimos a veces darnos cuenta de que nuestro enfoque no es el más “sano” para nosotras. No es el que nos hace sentirnos mejor y llevar la situación del modo menos nocivo para nosotras mismas. No olvidemos que muchas veces lo importante no es sólo lo que nos pasa, sino también cómo lo vivimos.
Por ello, el acompañamiento es tan importante. Tanto el profesional como el personal.
Cuando estamos ingresadas en un hospital, nuestro agradecimiento ante un gesto de cariño, empatía o comprensión es enorme… algo que nos haga sentir bien aunque sea por dos minutos se convierte en un acontecimiento de ese día.
En toda esta situación el acompañamiento nos ayuda de diversos modos. Algunos beneficios que podemos tener al disponer de acompañamiento son:
- Hacer del embarazo de nuevo una espera en la que nos sentimos apoyadas. Nuestros acompañantes pueden ayudar a que dejemos de sentirnos como enfermas y volvamos a ser madres en espera de su bebé.
- El acompañante puede hacernos ver que la información llegará, hacer que nuestra ansiedad disminuya al tener la certeza de que esto será así. El embarazo es un momento de esperas y esta es una más de las que vivimos, seguramente angustiosa, pero una espera. Además, también nos puede aclarar alguna información que no nos haya quedado clara o impulsarnos a consultarla.
- El acompañamiento hace que nos sintamos más confortables, más arropadas, con menos sensación de estar fuera de lugar. Menos desvinculadas de nuestro entorno y nuestra maternidad. Menos descolgadas de ese mundo que, pese a que sigue su rutina sin nosotras, sí que nos tiene en cuenta.

En el embarazo todo en nosotras está cambiando. No sólo son cambios físicos, sino cambios emocionales, en la escala de prioridades, en la forma de ver lo que ocurre a nuestro alrededor, en nuestra forma de vernos a nosotras mismas, cambia también nuestro papel respecto al mundo, la forma en la que nos ven.
Todos esos cambios pueden llegar a ser abrumadores o confusos. Si a ello le sumamos dificultades en el embarazo, riesgos para nuestra salud y/o la de nuestro bebé y periodos de hospitalización en los que la visión de los demás y la nuestra propia sobre el embarazo y nosotras mismas es aún más compleja, todo el cambio que estamos viviendo se transforma en algo aún más confuso y en ocasiones en algo de lo que nos sentimos espectadoras. Que nos acompañen en el camino a recuperar nuestro embarazo, las riendas de nuestros cambios interiores y que esté por y para nosotras puede ser de gran ayuda.

Criar sin Castigar

2010-12-08T02:11:00.000-08:00

Charla para la semana mundial de la lactancia materna 2010.

Tomiño. Pontevedra.

Por Nuria Otero Tomera

Para hablar de lo que significa criar sin castigar lo primero que tenemos que saber es a qué nos estamos refiriendo. Porque lo cierto es que muchas personas dicen que no castigan cuando en realidad lo que quieren decir es que no pegan a sus hijos, o que no les encierran en una habitación hasta que se les pase el “berrinche”. Pero la realidad es que se castiga y mucho, porque es lo que sabemos hacer, es lo que hemos aprendido, es lo que nos han enseñado y nos cuesta mucho encontrar alternativas.

Un castigo es una herramienta de modificación de conducta. ¿Qué quiere decir esto? Más allá de lo que quiera decir a nivel psicológico o pedagógico, el hecho de que sea un medio para conseguir un fin es muy importante. Es decir, por mucho que nos intentemos convencer de los contrario, un castigo no es el resultado de una mala acción, sino que es una acción que se realiza con el objetivo de conseguir un resultado; no es un porque, es un para qué.

Utilizando un lenguaje psicopedagógico, un castigo consiste o bien en la aplicación de un estímulo negativo o en la retirada de un estímulo positivo con la intención de modificar o extinguir una conducta determinada en un sujeto. Por ejemplo, dar un cachete es aplicar un estímulo negativo, cancelar la visita al zoo que teníamos esta tarde es retirar un estímulo positivo. Pero ninguna de ellas es mejor (ni peor) que la otra, ambas se basan en el mismo proceso psicológico: conseguir que la conducta que no nos gusta tenga una consecuencia desagradable y por lo tanto, la persona (en este caso el niño) acabe por dejar de realizarla.

Es necesario aquí distinguir un castigo de una consecuencia lógica. Primero porque, como comentaba antes, un castigo no es una consecuencia, sino una acción en sí misma. Y segundo, porque otra de sus características es que es arbitrario, es decir, puedo elegir cualquier estímulo como castigo, esté o no relacionado con la conducta que quiero modificar. Por ejemplo, si no te comes las lentejas, no verás la tele. No hay conexión entre comer y ver la tele. En cambio, una consecuencia lógica es algo que no estamos imponiendo para modificar una conducta que a nosotros nos desagrada, sino que es algo que es inevitable. Ejemplo, si no dejas de asomarte a la ventana del 6º piso tendré que cerrarla… En este caso sí es una consecuencia, y se deriva directamente de la actividad que se está desarrollando que puede, por ejemplo, suponer un peligro potencial.

Pero volvamos a los castigos. Funcionan. Los castigos funcionan. Son fáciles de aplicar y sus resultados se obtienen con relativa prontitud. Entonces… por qué algunos padres, madres y profesionales abogamos por una manera de criar y educar sin castigar??

En primer lugar porque, como ya he comentado, los castigos son una técnica de modificación de conducta, y me pregunto en muchas ocasiones si estoy legitimada para modificar la conducta de nadie desde el exterior, otorgándome la potestad de decidir desde fuera lo que está bien y lo que está mal. Nuestros hijos pueden comportarse de una manera que nosotros no esperamos, que no compartimos, que no utilizaríamos, pero normalmente esa conducta no es gratuita, no está ahí para molestar (ni a nosotros ni a otras personas), sino que probablemente tenga alguna función (el niño nos manifiesta su malestar por alguna cuestión física o emocional –le duele la pierna, está disgustado porque su amigo no ha podido venir a comer, está enfadado porque ha tenido que ir a clase de piano en lugar de quedarse a jugar al fútbol-, el niño puede no conocer las consecuencias de alguna de sus actividades –puede no saber que ese jarrón que está usando para hacer experimentos de barro es una herencia de la bisabuela, puede no entender que nos duela horrores la cabeza- o simplemente tiene una necesidad que nos está comunicando… sueño, hambre, sed… o atención)

En segundo lugar, porque con un castigo no profundizo en la comprensión de la conducta que quiero modificar o eliminar. Es decir, el niño no aprende que hablar o cantar o gritar GOOOOL mientras mamá habla por teléfono hace difícil la comunicación de mamá… entiende que si mamá habla por teléfono mejor callarse porque si no me echan fuera, o me gritan para que no grite yo, o incluso me dan un cachete si protesto porque lo que tenía que decir era importante. ¿He aprendido algo sobre el respeto a los demás, sobre respetar los tiempos, espacios, conversaciones de los otros? O he dejado de hacer algo por miedo a las consecuencias?? He aprendido a tener miedo??? En este sentido, nos volvemos cada vez más dependientes de los demás, dejando de ser capaces de reconocer por nosotros mismos lo adecuado o inadecuado de nuestras acciones, y basando nuestra manera de comportarnos en la aprobación o desaprobación externa. Como motivación, bastante deficiente… como estilo de vida, casi lamentable.

Me gustaría hacer una mención especial a los premios y recompensas. Al flan de postre si te comes las verduras, a la chuche si acabas los deberes o a la pegatina con sonrisa si no protestas en todo el día. Los premios y recompensas son la otra cara de los castigos. Funcionan de la misma manera, aunque parezcan mucho más amables. También ponen el acento fuera de la conducta, y también nos hacen depender de los componentes externos para funcionar. Pero además, los premios tienen un agravante… y es que a medida que los niños crecen deben ir incrementándose en cantidad y calidad, pues a ningún adolescente le haremos recoger su habitación prometiéndole una pegatina.

Ahora bien, qué alternativas tenemos para criar y educar a nuestros hijos? Cómo podemos educarlos, criarlos, sin recurrir al castigo, al chantaje y/o a la amenaza. Básicamente, comprendiendo.

Comprendiendo en primer lugar que los niños tienen unas necesidades, unos tiempos y un uso del espacio diferente al de los adultos.

Comprendiendo que no existe una manera estándar de hacer las cosas, que lo que está bien y lo que está mal es relativo.

Siendo sinceros con nosotros mismos y preguntándonos por qué no estamos permitiendo cierta conducta, si es una cuestión realmente importante o es algo que se hace así porque siempre se ha hecho así.

De esta manera encontraremos muchos menos motivos de conflicto con nuestros hijos, y ellos se acostumbrarán a que cuando una cosa no puede ser, cuando negamos algo, cuando pedimos algo, cuando posponemos algo, será por una razón verdaderamente importante. Es mucho más fácil aceptar que no se puede hacer una cosa que aceptar que no se puede hacer casi nada, y entonces no es necesario recurrir a ninguna técnica educativa, psicopedagógica coercitiva pues los niños entienden simple y llanamente que no todo puede ser.

Por otro lado, es importante hablar con nuestros hijos. Dialogar y entender sus motivaciones. Y en ocasiones, cuando tienen razón, ceder. Ceder a su petición, a su comportamiento o incluso a su mal humor (bastante tienen a veces con aceptar que no es posible hacer algo para, además, aceptarlo de buen grado). Ceder nosotros es la manera de enseñarles a ceder ellos. Reconocer que nos equivocamos es la manera de enseñarles a reconocer los errores.

Este camino es difícil. Es más lento. Pero os aseguro que es infinitamente más gratificante. Increíblemente más divertido. Y por si alguien lo duda, también funciona.

Aprender idiomas

2010-11-23T05:20:00.000-08:00

Por Beatriz Fernández.

Todo lo que se pueda decir se queda corto. A veces las palabras no llegan para describir algo. Y es que, cuando ese algo son emociones, queda descrito con cosas aparentemente tan sencillas como un gesto, una mirada, una caricia… En ocasiones las palabras son tan minúsculas o tan incompletas que no abarcan la sensación, la emoción o el sentimiento que designan.

Yo, que soy de muchísimas palabras, tengo con mucha frecuencia la sensación de que no hay suficientes en todos los diccionarios. Y he llegado a la conclusión de que esto tiene una explicación realmente. Las emociones son intangibles, no pueden ser medidas (siempre me ha parecido incoherente eso de estar “un poco triste”, por ejemplo. Porque o estás triste o no lo estás, pero estar “un poco triste” ya implica que estás triste) Las emociones no han sido inventadas por nadie, aunque la palabra que las designa sí que ha surgido en algún momento concreto de la mente de alguna persona. Tampoco nadie las crea ni las destruye aunque haya alguna persona que sea “causante” de la emoción que siente otra.
Por eso las palabras, acostumbradas a designar objetos tangibles, inventados y mesurables de algún modo y aquellas dedicadas nombrar acciones funcionan perfectamente bien en campos de este tipo, que son para los que han sido creadas.
Pero en las percepciones, emociones, sentimientos… ahí siempre hay matices. Nunca dos personas sienten la soledad del mismo modo, ni la nostalgia, ni la alegría, ni se emocionan igual. Además, todo esto no es mesurable ni comprobable siquiera. Nadie puede ver tu alma para decir si estás de verdad, triste, enfadado, feliz o asustado, por mucho que crea conocerte. Porque tus propias emociones las vives diferente según el momento en el que estés.
Así que las palabras que designan todo el mundo emocional son más una cuestión de fé que una realidad.

Las Doulas trabajamos en un mundo básicamente de este tipo: emocional. En un mundo en el que casi todo es no material. En el que no hay “todo”, “nada”, “nunca” o “siempre”, ni “poco” o “mucho”. En este mundo en el que nos movemos nosotras hay muy pocas certezas y muchos sentimientos que, con frecuencia, fluyen en forma de preguntas.
En un mundo donde a las personas se las valora por lo que tienen o lo que nos pueden ofrecer, no sé cómo nos podemos ver sorprendidas por el hecho de que no se nos entienda. Por el hecho de que las Doulas seamos esas mujeres extrañas que hablan de cosas que son más raras aún que ellas mismas.
Realmente es normal que esto ocurra. Para comenzar, hablamos otro idioma. Uno en el que las palabras no se convierten en objetos, sino que las emociones se disfrazan de palabras para intentar salir. Y, además, tampoco hablamos sobre nada que se pueda poseer físicamente, ni lucir. De nada con un valor económico que se pueda tasar. Sino que hablamos de cosas que no se ven, no se tocan, no se compran…
Esto nos ubica no sólo en otro lenguaje, sino casi en otro planeta. Con valores, prioridades y estándares absolutamente distintos a todos los niveles. Y quizás nos aleja de nuestro objetivo prioritario: apoyar a las mujeres. Estar a su lado en el camino que ellas mismas eligen hacia su maternidad. Porque para estar realmente a su lado hemos de entendernos mutuamente, hemos de hablar el mismo idioma para conseguir estar a su lado en la búsqueda de la libertad maternal que las mujeres piden y necesitan.

¿Merece la pena aprender idiomas nuevos para seguir este viaje al lado de las mujeres? Personalmente, creo que iré revisando el diccionario porque yo creo que sí.

Cesáreas salvadoras

2010-11-07T11:33:00.000-08:00

Por Beatriz Fernández.

La cesárea es una intervención quirúrgica considerada como de cirugía mayor mediante la cual se practica un corte en el abdomen de la mujer embarazada para sacar al bebé. Esta definición la conocemos prácticamente todos. A todos nos parece entender qué es, qué supone y cuándo ha de realizarse. En base a ello todos tenemos una opinión a favor o en contra de las cesáreas que no son estrictamente necesarias para la preservación de la salud del bebé o la madre.
Absolutamente todos coincidimos en que las cesáreas son necesarias en los casos en los que se ve comprometida de un modo real la salud de alguna de las dos personas protagonistas del parto (mamá y bebé) Contra eso no hay palabras, argumentos ni posibilidad de hacer debate porque lo que está claro es que todos coincidimos en que preservar la vida es lo más importante en ese momento.
Pero ¿qué ocurre con las cesáreas electivas o "a la carta"? ¿Por qué una mujer puede llegar a pedir voluntariamente una intervención quirúrgica en lugar de tener un parto "natural"?
Realmente los motivos son tan variados como las mujeres que toman esa decisión. Cada una de ellas tiene su historia, su maleta llena de experiencias, vivencias, miedos, traumas... Cada una tiene su educación, sus valores, su forma de ver la vida, sus prioridades… Y todas han de ser respetadas. Podemos no compartir la decisión, saber que nosotros, con nuestra historia, no elegiríamos pasar por ello... pero aceptando que no somos esa mujer, que no llevamos a cuesta su mochila y que no sabemos qué haríamos en su situación.
Los casos que se pueden dar son muy variados. Tenemos a la mujer que ha tenido un trauma y aún está en proceso de recuperación (por ejemplo, una mujer violada); tenemos a la mujer que tiene miedo al sufrimiento y por ello prefiere no pasar por el parto por considerarlo uno de los mayores sufrimientos que puede tener; a la mujer que ha pasado por una cesárea absolutamente necesaria o que ha tenido una vivencia cercana en ese sentido que le haya dejado marcada; tenemos a la mujer que no se siente conectada a su cuerpo y sus instintos y no tiene confianza en poder tener un parto; a la mujer que realmente está convencida de que el parto es algo que hace el personal sanitario y no ella y, por tanto, mejor que lo tengan bajo control ellos... Hay miles, millones de mujeres distintas que pueden optar por una cesárea programada electiva.
Cada una de esas mujeres con su cesárea está salvando algo personal, algo tan íntimo que realmente nadie puede valorar si es una elección correcta o no. Solo cada una de ellas. Dentro de su libertad, de sus necesidades, de su experiencia vital y de sus sentimientos sólo ella puede juzgar la situación y decidir. Volvemos a lo mismo, tal vez nosotros decidiríamos otra cosa, pero nosotros no somos ella.
La salvación es algo que todos queremos, que todos buscamos en algún momento de nuestra vida, o a lo largo de toda ella incluso. La salvación de nuestros dolores, de nuestros miedos, de nuestras frustraciones... Pero ¿cuál es el precio de la salvación? ¿Qué tenemos que valorar realmente a la hora de tomar la decisión de salvar esa parte de nosotras que nos impide dar a luz, que nos hace preferir una intervención quirúrgica ante un proceso fisiológico?
Evidentemente la información es fundamental. La información es poder y con ella en nuestras manos podemos ser poderosas, tomar el control de nuestras vidas, de nuestras maternidades. Por eso hay que tener en cuenta ciertas cuestiones que se suelen dar como verdades y no lo son, por ejemplo:
- La anestesia es inocua para el bebé: esto es absolutamente falso. Cualquier sedación pasa la placenta y afecta al bebé. De hecho se han constatado casos de bebés que nacen adormilados por una anestesia epidural administrada por cesárea o por parto. Interfiriendo así de modo absoluto tanto en el vínculo madre-hijo como en el desarrollo de las primeras horas o días de la relación, entre otras cosas.
- La cesárea no duele: cualquier persona que haya pasado por una operación sabe que el despertar del dolor latente tras la anestesia es tremendamente doloroso. Además, la recuperación no se da igual en todas las mujeres, pudiendo ser esta lenta y realmente dolorosa hasta el punto de que la madre no pueda atender como desearía a su bebé en días, semanas o meses.
- Mejor recuperación que con un parto: si hablamos de recuperación del bienestar, esto es absolutamente falso, dado que por lógica no es ni remotamente más sencilla la recuperación tras el corte de piel, músculos abdominales y útero que la recuperación de un parto por vía vaginal aunque éste tenga episiotomía o puntos internos incluso.
- Menor trauma en el nacimiento para el bebé: si bien es cierto que el bebé en el canal de parto es "estrujado" por las contracciones mientras atraviesa el canal de parto, esta forma de llegar al mundo es efectiva tanto a la hora de vaciar el líquido alojado en los pulmones del pequeño, como a la hora de estimularle para que esté alerta y se alimente y respire nada más nacer. Creer que un bebé que sale de repente, sin preparación alguna al mundo donde se encontrará frío, ruidos, luces brillantes y muchas otras cosas que hasta ese momento no conoce es beneficioso para él es simplemente no haberse puesto en su lugar. Cerremos los ojos para imaginarnos en una fría noche de invierno; estamos calentitos, arropados con nuestro edredón o nuestra manta favorita, esa que cuando lavamos echamos de menos en la cama, metidos en nuestro cuarto a oscuras, escuchando voces, pero de lejos. Entonces, mientras estamos con los ojos medio cerrados, cómodos y tranquilos, entran 4 personas hablando en alto, encienden todas las luces y nos quitan la ropa que nos cubre dejándonos indefensos ante el frío, expuestos a esa luz potente... ¿A alguien le parecería razonable que eso fuera mejor que ir levantándose poco a poco? Seguramente no.
- Menos trauma físico para la respiración del bebé: como hemos comentado en el punto anterior, las contracciones hacen una importante labor para preparar a nuestro bebé para que respire el aire que recibe. Los bebés nacidos por cesárea no pasan por esta preparación y por tanto les es más difícil comenzar su respiración al nacer, puesto que sus pulmones están aún repletos de líquido.
- Menos riesgos para la salud de madre y bebé en general: este es otro mito. Evidentemente, nacer, al igual que vivir, no está exento de riesgos. Sin embargo, los riesgos de una cesárea son los propios de una operación, es decir, mayores.
- Inocua en la relación madre-bebé: como ya hemos indicado anteriormente, la anestesia afecta al bebé, dejándole en muchos casos adormilado. Además, en las cesáreas habitualmente se da una separación de madre y bebé estipulada por el protocolo de cada hospital, cosa que no ayuda ni a la lactancia materna ni al establecimiento del vínculo entre los dos protagonistas inexcusables de esta historia de amor. Además, en una cesárea programada, no se segregan las hormonas implicadas (fundamentalmente la oxitocina) en el establecimiento del vínculo afectivo entre madre y bebé.
Sabiendo todo esto y buscando más información que pueden aportarnos nuestras matronas, obstetras y demás profesionales de la maternidad, hemos de decidir si realmente salvaremos algo dentro de nosotras y si éste es el modo. Si es así, si las ventajas superan los inconvenientes, si lo que hemos de salvar es tanto más importante que lo que hemos de perder, adelante. Nadie es menos ni peor madre por haber tenido a sus hijos por cesárea.

Si, por el contrario, decidimos buscar información, decidimos pensárnoslo e intentar encontrar otras maneras de salvarnos, si entendemos que tal vez, sólo tal vez, podemos hacer algún trabajo previo al nacimiento de nuestro bebé para intentar darle a él una mejor llegada y a nosotras una mejor experiencia de vida, entonces quizás podamos valorar también otros recursos, otra preparación que sea específica para nosotras, profesionales que nos ayuden en nuestro camino a la maternidad , con la que podamos sentirnos bien ante la posibilidad de un parto. Busquemos, pues. Y entonces tal vez nos salvemos nosotras. Y nuestros hijos.

LA DOULA COMO AGENTE DE CAMBIO

2010-10-19T03:54:00.000-07:00

Por Nuria Otero Tomera.

Ponencia presentada dentro del marco de las

I Xornadas Universitarias Multidisciplinares para a Humanización do Parto (Universidade da Coruña) el 18 de Octubre de 2010.

Cuando preguntan qué es una doula, siempre contestamos que es una mujer que acompaña a otra en su proceso de convertirse en madre. Decimos que es una mujer que puede estar al lado de la madre, desde un punto de vista emocional, en cualquiera de los procesos que conforman la maternidad: la búsqueda de un hijo, el embarazo, el parto, el posparto o el difícil trance de la pérdida de un bebé.

La doula, en España, no está reconocida a nivel legal o profesional. Sólo está legitimada por el hecho, nada despreciable, de que cada vez más mujeres demandan su acompañamiento. Pero lo cierto es que ésta no es una figura nueva. La verdad es que si surge la figura de la doula es en respuesta a una necesidad. Y no es una necesidad creada o inventada.

Tradicionalmente, la mujer siempre ha estado acompañada en los distintos trances de la maternidad, pero esta labor de acompañamiento siempre se había llevado a cabo de forma espontánea, natural, no reglada, y no por mujeres específicamente dedicadas a ello.

Sin embargo, de una manera paulatina, y a través de la implicación de diversas causas como la imposición de la familia nuclear, las migraciones masivas y con ello la desvinculación de la familia de origen, la medicalización y hospitalización de los procesos de la maternidad, la irrupción del varón en los paritorios casi como una obligación y no como una opción, etc. etc. etc., empieza a hacerse sentir de forma consciente la necesidad de algo que antes era inconsciente y se hallaba colmado, como digo, de una manera natural y no planificada como necesidad sin identificar.

Ahora bien, las doulas, además de realizar su labor de manera específica, formada, organizada, con unos objetivos concretos para cada mujer a la que se acompaña, tienen otra diferencia fundamental con esa figura femenina que desde siempre ha estado acompañando a la mujer en su maternidad. Y es que las doulas, además del trabajo específico con cada mujer, tienen, como colectivo, a mi modo de ver, una doble e importante función: por un lado, como ya he comentado, la existencia de las doulas pone en evidencia una necesidad, una carencia de nuestros sistemas sanitario, social y familiar, y por otra, la existencia de las doulas, si la aprovechamos, puede ser utilizada como agente de cambio de esos sistemas.

Vamos por partes.

1. La doula como evidencia de una necesidad.

Las mujeres que nos dedicamos al acompañamiento no hemos decidido de motu propio inventarnos una ocupación. Muchas de nosotras, por no decir la mayoría, hemos llegado a este camino a través de haber sentido, en nuestro propio proceso, las carencias bien del sistema sanitario, del social o del familiar, cuando no de todos ellos a la vez. Asimismo, las mujeres que recurren a una doula demandan, cada una, que sea cubierta una necesidad diferente, pero que por la razón que sea no encuentran otro estamento o profesional que la cubra.

En este sentido, el hecho de que cada vez más mujeres contacten con una doula, pone de manifiesto una serie de carencias, necesidades o deficiencias. Podemos mencionar alguna de ellas para hacernos una idea:

*Falta de tiempo para una atención personalizada.

*Excesiva medicalización de procesos fisiológicos relacionados con la maternidad.

*Falta de referentes femeninos no contaminados por la imagen social dominante.

*Falta de redes femeninas cercanas y constantes.

*Desconexión de la mujer con el propio cuerpo y sus procesos.

*Intereses comerciales y económicos.

2. La doula como agente de cambio.

Como decía anteriormente… la existencia de las doulas, y el hecho de que cada vez más mujeres cuenten con una en su maternidad, pone en evidencia ciertas carencias.

Pero la idea no es regodearse en esas necesidades y dejar que sigan existiendo y sean cubiertas por un colectivo que está funcionando de una manera casi subterránea, invisible para el gran público. Las doulas debemos trabajar para propiciar el cambio, no sólo para aprovechar el hueco dejado por otros.

En este momento, al estar cerca de la madre y desligadas del sistema sanitario y sus obligaciones, tenemos la oportunidad, y la responsabilidad, no sólo de seguir evidenciando las deficiencias, sino de hacer algo para corregirlas. Debemos encontrar espacios de colaboración con los profesionales de la salud, pero también debemos trabajar para normalizar los procesos de la maternidad, que llevan tanto tiempo alejados de la mujer:

Reconectarnos con el embarazo y su naturalidad.

Aproximarnos al parto como una parte más de nuestra sexualidad y no como una enfermedad peligrosa que hay que pasar en un hospital hiper-tecnificado.

Conocernos y re-conocernos como mamíferas que saben y pueden alimentar a sus crías.

Aceptarnos y querernos como mujeres, con nuestra femineidad y nuestra fuerza, sin perder espacios públicos, sociales, políticos o domésticos.

Y por fin, volver a tejer las relaciones de conocimiento y sabiduría con otras mujeres, no para desaparecer de la escena, sino para aparecer en ella con protagonismo y empuje.

Las doulas acompañamos a las mujeres, sí, pero me gusta creer que también acompañamos a la sociedad en un cambio necesario para que la maternidad, y el nacimiento de nuestros hijos, sean tomados con la relevancia que de verdad tienen para nosotros. Y siempre digo lo mismo: ojalá, de verdad, ojalá algún día dejemos de ser necesarias. Ojalá las mujeres dejen de llamarnos. Será el mejor indicio de que hemos cumplido con nuestra misión.

Esta ponencia está dedicada a Jesusa Ricoy Olariaga, doula, educadora prenatal y amiga enciendecerillas. Que ha logrado prender en mí el fuego permanente del inconformismo.

Decálogo de SER DOULAS

2010-07-21T02:54:00.000-07:00

DECÁLOGO

1. SER DOULAS es una Asociación que nace por y para dar apoyo a la maternidad y la familia.
2. SER DOULAS colabora con otros profesionales de manera más o menos regular, pero nuestra principal función es la de doulas, es decir, acompañar en los procesos que conforman la maternidad.
3. En SER DOULAS organizamos actividades tanto para mujeres, madres y familias como para doulas y otros profesionales que deseen profundizar en diferentes aspectos del acompañamiento y los procesos de maternidad.
4. Las doulas de SER DOULAS no sustituímos a otros profesionales del ámbito médico sanitario, ni interferimos en el desarrollo de su trabajo. Por ello, no acompañamos partos sin asistencia de un profesional preparado para ello, sino que colaboramos y respetamos profundamente su trabajo.
5. Las doulas de SER DOULAS acompañamos a la madre o a la familia sin juzgar ni prejuzgar. Aceptamos y acompañamos los deseos de las mujeres y familias con quienes trabajamos sin intentar imponer nuestro criterio.
6. Para las doulas de SER DOULAS, la maternidad comienza en el momento en que una mujer desea convertirse en madre y no acaba jamás, por eso, además del embarazo, parto y posparto, acompañamos a las mujeres en búsqueda de un hijo, en procesos de adopción y fertilidad, en pospartos fáciles y complejos, y en el difícil duelo por la pérdida de un bebé (independientemente de si se trata de una pérdida precoz o avanzada).
7. Las doulas de SER DOULAS nos comprometemos a mantenernos en formación, información y reflexión continua, tanto sobre nuestra labor con las mujeres, madres y familias, como sobre el propio papel de las doulas dentro del ámbito de la maternidad.
8. Las doulas de SER DOULAS nos comprometemos a mantener una estricta confidencialidad sobre la información personal, familiar o médica que las mujeres a quienes acompañamos nos hayan podido proporcionar.
9. Las doulas de SER DOULAS creemos en el acompañamiento presencial, bien sea individual o colectivo, a través de visitas, talleres o cursos. Las consultas telefónicas y virtuales son un complemento a ese acompañamiento, pero nunca un sustituto del mismo.
10. Las doulas de SER DOULAS nos comprometemos a respetar este decálogo en todas nuestras actividades, bien sean individuales o grupales, con familias o con otros profesionales.